利息低信貸專案

前言　孩子多多益善
為人父母可以擁有更好的生活，而不傷害到自己的小孩。無論如何，你都不該讓多生一個孩子的短期壓力主宰了你的決定。生養小孩的許多好處都出現在人生後半段。

第一章　快樂父母的常識守則
現代的家長把自己逼得太緊，以至於你預期為人父母會很可憐，但事實不然。小孩固然重要，但當爸媽的你也很重要。

第二章　給家長的行為遺傳學指南
你不需要遵照超級媽媽或超級爸爸那種累死人的標準過活，反而應該用你覺得舒服的方式養育小孩，而且不要憂慮。他們還是會長得很好。

第三章　基因決定論？父母決定論？
行為遺傳學提供父母一筆交易。如果你承認小孩的未來並不在你手中，你會擁有更好的生活、更大的家庭。這個條件很公平。事實上，這是一輩子的交易。

第四章　今天的孩子比以往都安全
認為這個世界對於小孩子而言很危險，這個錯誤認知是家長們無謂受苦的最主要來源。現在比起任何時候，父母們都應該高枕無憂，因為知道自己的孩子非常安全。

第五章　明智的家庭計畫：你六十歲時，會想擁有幾個孩子？
在此推薦一個很好的規則，亦即算出在你人生各個重要階段最理想的小孩數目，然後設定你的目標小孩數。　

第六章　你的小孩對你有好處，但是對這個世界呢？
多一個小孩，對你好，對這個世界也好。

第七章　想抱孫的祖父母的自私守則
你不能自己生出孫子來，你必須趁自己還年輕、能享受孫子陪伴的時候，讓你的小孩去創造下一代。如果你厭倦等待你的孩子生孫子給你寵，那該怎麼辦？

第八章　生育科學：它對你有何幫助
當我們聽聞有關新生殖科技的消息時，多數人都會感到不安。但與其設想最壞的情況，我們應該看看科學能為父母做什麼事，然後想一想該怎麼回應。

第九章　孕育繁衍：關於孩子、育兒、幸福與私心的四場對話
除了自殺，人生中最嚴肅的選擇應該就是生小孩了；可是，當一個人有能力生小孩卻不生，這恐怕是個更嚴肅的決定。

結論　孩子會是你所遇過最美妙的事
我是個資深大夜班家長。我承認，一開始照顧雙胞胎有點累，但我以平常心看待凌晨兩點餵兩份奶這件事。起步的額外代價微不足道。在我們的後半輩子，這些孩子都還是我們的。

謝辭

推薦序

生個孩子，你確定嗎？

　　颱風，地震，海嘯，核電危機；經濟遲滯，空氣污染，溫室效應，能源枯竭；房價高漲，托育體系不足，高學費，青年貧窮化。這些效應圍繞我們，不斷聚攏，翻攪，似乎是完美風暴，我們應該多生小孩嗎？

　　在此同時，少子化正衝擊台灣社會，人口負成長，老齡化，預示著未來社會勞動力不足。太少的青壯人口，必須餵養太多銀髮族，國家稅賦、健保體系、軍保公保勞保及國民年金等社會安全網，面臨崩解危機，我們應該多生小孩嗎？

　　本書《生個孩子吧》作者布萊恩．卡普蘭試圖以非傳統方式，大聲投後者一票；而且他以經濟學家的角度，告訴我們：多生一個，對自己好，對小孩好，對社會群體更好。

　　在他種種論據中，最令人感到興趣，或許也最具爭議性的，就是他提出「教養對小孩的影響性，往往被高估；事實上，教養形塑孩子未來的因素，還比不上基因的力量」，他引述許多遺傳行為學的研究，以雙胞胎及領養孩童為例，試著說服我們。

　　他的用意，在於勸說天下父母，尤其傳統東方教育價值下的父母（或那些虎媽們），不必給自己與孩子太多壓力，不必逼迫他們上太多才藝班、補習班，可以減輕父母的財務及精神負擔，讓親子關係更好、更有餘裕；甚至偶爾讓子女看電視，父母多留一點時間給自己，並不是罪惡。

　　這一點，確實違背許多人的常識經驗，讓人嚇一跳。直到，我想起自身的例子，我的父親是醫生，母親是藥房老闆，他們自我年幼，就堅定希望我成為另一個醫生，同時設定我唯一的弟弟是工程師。然後，用盡全力往目標邁進，用盡全力塑造他們設想的完美人生。

　　結果，我大學重考三次，歷經叛逆、冷戰與家庭革命，最後成為一名記者。我弟弟工專畢業，拒絕再升學，退伍後在樂器行工作，月薪一萬六，現在是一名音樂人，與朋友合開獨立唱片公司，領過兩次金曲獎最佳製作人。

　　在父母的教養標準下，我們未曾符合期望；但我很篤定，我們兄弟比他們當初的設定目標更快樂，更滿足。

　　仔細回想，我從父母身上獲益最多的，不是他們嚴格的教育方式，不是他們「直升機父母」式的事事掌控，更不是鞭策我們上繪畫班、作文班、音樂班；我之所以是我，因為他們的陪伴與關愛，他們的笑聲與爽朗，他們的善良虔誠與積極樂觀，這些印記，像一種隱形基因，銘刻在我與弟弟身上。

　　我妻子的家庭經驗是另一種例子，她父母學歷不高，而且都忙於工作，忙於賺錢餵養四名子女，鮮少督促他們讀書。但他們都極愛孩子，付出僅餘的時間與資源，結果四個小孩都大學畢業，其中一名碩士，一名博士與一名準博士。「教養」在他們身上，不代表優渥的物質與學習資源，而是愛，關心，與美好的家庭氣氛。

　　這些呼應了作者的說辭：「雙胞胎和領養研究證實，父母對於孩子在童年的體驗和回憶有顯著的影響。雖然這不是父母唯一持久的餽贈，但卻是最有意義的。」也符合書中引用作家茱蒂．哈里斯的觀點，她以夫妻關係為例，認為親子關係也應比照：

　　「我並不預期我對待我先生的方式，會決定十年或二十年後他將變成什麼樣的人。然而，我確實預期這會影響他跟我一起生活有多快樂，以及十年或二十年後我們會不會還是好朋友。」

　　我不能說，我贊同此書作者所有論點，但我相信，他的觀點很有參考價值；尤其在他與虎媽之間，我投此書作者一票。

　　而今，輪到我與妻子身為父母，日日陪伴兩個兒子成長，驚異於他們經常超越一名想像力貧乏老爹的想像，享受他們在基因與生長環境的交互作用下，七彩霓虹般的不斷變換，以及一對親手足的對位差異。

　　他們目前分別三歲與七歲，哥哥膽小怕高、弟弟喜歡嘗試危險動作；哥哥獨鍾藍色、弟弟酷愛紅色；哥哥食量大，狼吞虎嚥、弟弟吃得極少，一頓飯要兩小時；哥哥有漂亮的雙眼皮、弟弟是笑時迷人的隱藏內雙；哥哥慢飛，五歲才能講出完整句子、弟弟早慧，兩歲半就會背唐詩，講童話故事。

　　看著他們的日常互動，他們社會初階的行為演化，看著他們手牽手走路回家，看著他們親愛相擁，弟弟甜膩喊著「哥哥，我愛你」，這一切，對於原本只想要一個小孩的我，已是「多生一個」的最大酬償。

黃哲斌（媒體工作者，兩個孩子的父親）